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差不多到种子3岁时候，突然出现了一些怪现象。

被子掀开了要再叠回原来的样子，可叠来叠去，都不符合他关于原来的标准。

手里的小石子掉到草丛中，再捡一颗不要，非得找回原来那一颗。

塑料袋裂口了，就要像原来一样，不能用透明胶，也不能再买个新的。

他的这种哭闹最让我们抓狂。怎么哄，怎么冷处理，都很难让他释怀。费了牛劲好了这次，过几天类似的问题又出现了。

爸爸觉得这孩子矫情，妈妈想他脾气怎么那么倔。

终于在《爱和自由》里看到这样一句话“我们发现儿童对事物有一种‘坚定地追求完美’的审美观。他的审美要求远远超过成人。”看来这是孩子的通病。

种子现在也处在“追求完美”的敏感期。这样就不难理解，为什么什么东西他都想恢复原样，小棍断了也要哭一把，把他吃的东西掰一小块他认为你是搞破坏。气球爆了，还不依不饶地要把它吹起来。

可是书上没有给我们答案，只是笼统地说要理解孩子，我们理解他，可该怎么让他理解和面对这个问题。

经过几次试验和观察，终于找到了对策。

1、以幽默的、开玩笑的方式把不良情绪消灭于萌芽中。

妈妈在屋里干活，吩咐种子把牛奶喝完。突然听到客厅嘭的一声，然后是种子的颤音“妈--妈--”，知道一定是把牛奶洒地上了，暴风雨又要来了。妈妈平静地走出来，看着一地的牛奶，说：“哟，地板喝牛奶了呀！”种子马上说：“是我给他喝的。”然后跑开，到卫生间拿了块抹布过来。

2、基于“同情的理解”基础上的晓之以情，动之以理。

种子把绳剪下一段后，要把剩下的缠成原状。妈妈说：“我不是魔术师，我做不到。”

种子哭喊着：“妈妈，我要把他变成原来的样子。”一听到“原来的样子”，我就头疼。

于是我坐一边看书，让他哭。他的哭声先是尖利，然后跳脚，接下来时断时续。

这时候妈妈说：“你再想想，要么接着哭，要么我们去看奥特曼。”

种子又说：“我要把它变成原来的样子。”

我就又给了他一段时间哭。

他哭得无聊了，我就抱起他，边给他擦眼泪边说：“妈妈知道你为什么伤心，因为绳子不像原来一样漂亮了，是吗？”种子一听，又委屈了，泪水决堤。

我们拥抱了一下，停了停，妈妈接着说：“种子，不是所有的东西都能变成原来的样子。你看，墙上挂的是什么？”

种子泪眼婆娑地抬头看，说：“爸爸妈妈的照片。”

妈妈：“那时候有种子吗？”

种子：“没有。”

妈妈：“如果妈妈要把它变成原来的样子，把种子放回妈妈肚子里，然后只有爸爸妈妈，没有种子了，可以吗？”

种子：“不可以。”

妈妈：“所以，事情都是会变化的。现在我们去看奥特曼吧，多好，如果变成刚才的样子，你还在哭呢。”

种子：“妈妈，把绳子放进抽屉里，我们去看奥特曼吧！”

3、冷静、理性地赞扬

一定是以前种子把东西归位后，我们高度地赞扬了他，让他觉得放回原处，变成原样是很好的事情。如果不变成原样就是糟糕的事情。批评的方法有讲究，赞扬的手段更需要技巧。别用过度的赞美让孩子走向极端。